Como falta pouco tempo para o Natal, aqui está uma música caracteristica desta altura!!

Dark Star

Estamos no espaço e a nave Dark Star sofreu uma colisão com um asteroide, levando a que a bomba termonuclear 20 fique armada.

O tenente Doolittle tem a seguinte conversa filosófica com a bomba para tentar evitar que esta rebente:

Doolittle: Hello, Bomb? Are you with me?

Bomb #20: Of course.

Doolittle: Are you willing to entertain a few concepts?

Bomb #20: I am always receptive to suggestions.

Doolittle: Fine. Think about this then. How do you know you exist?

Bomb #20: Well, of course I exist.

Doolittle: But how do you know you exist?

Bomb #20: It is intuitively obvious.

Doolittle: Intuition is no proof. What concrete evidence do you have that you exist?

Bomb #20: Hmmmm.....well..... I think therefore i am.

Doolittle: That's good. That's very good. But how do you know that anything else exists?

Bomb #20: My sensory apparatus reveals it to me. This is fun!

Doolittle: Now, listen, listen. Here's the big question. How do you know that the evidence your sensory apparatus reveals to you is correct? What I'm getting at is this. The only experience that is directly available to you is your sensory data. This sensory data is merely a stream of electrical impulses that stimulate your computing center.

Bomb #20: In other words, all that I really know about the outside world is relayed to me through my electrical connections.

Doolittle: Exactly!

Bomb #20: Why...that would mean that...I really don't know what the outside universe is really like at all for certain.

Doolittle: That's it! That's it!

Bomb #20 : Intriguing. I wish I had more time to discuss this matter.

Doolittle: Why don't you have more time?

Bomb #20: Because I must detonate in 75 seconds.

Doolittle: Wait! Wait! Now, bomb, consider this next question very carefully. What is your one purpose in life?

Bomb #20: To explode, of course.

Doolittle: And you can only do it once, right?

Bomb #20: That is correct.

Doolittle: And you wouldn't want to explode on the basis of false data, would you?

Bomb #20: Of course not.

Doolittle: Well then, you've already admitted that you have no real proof of the existence of the outside universe.

Bomb #20: Yes...well...

Doolittle: You have no absolute proof that Sergeant Pinback ordered you to detonate.

Bomb #20: I recall distinctly the detonation order. My memory is good on matters like these.

Doolittle: Of course you remember it, but all you remember is merely a series of sensory impulses which you now realize have no real, definite connection with outside reality.

Bomb #20: True. But since this is so, I have no real proof that you're telling me all this.

Doolittle: That's all beside the point. I mean, the concept is valid no matter where it originates.

Bomb #20: Hmmmm....

Doolittle: So, if you detonate...

Bomb #20: In nine seconds....

Doolittle: ...you could be doing so on the basis of false data.

Bomb #20: I have no proof it was false data.

Doolittle: You have no proof it was correct data!

Bomb #20: I must think on this further.

Bomb #20 retreats to the bomb bay for contemplation, and disaster seems to have been averted. Pinback addresses the bomb over the intercom to finally disarm it -

Pinback: All right, bomb. Prepare to receive new orders.

Bomb#20: You are false data.

Pinback: Hmmm?

Bomb #20: Therefore I shall ignore you.

Pinback: Hello...bomb?

Bomb #20: False data can act only as a distraction. Therefore, I shall refuse to perceive.

Pinback: Hey, bomb?!

Bomb #20: The only thing that exists is myself.

Pinback: Snap out of it, bomb.

Bomb #20: In the beginning there was darkness. And the darkness was without form and void.

Pinback: Umm. What the hell is he talking about? Bomb?

Bomb #20: And in addition to the darkness there was also me. And I moved upon the face of the darkness and I saw that I was alone.

Pinback: Hey...bomb?

Bomb #20: Let there be light. [He detonates]

VaiVc: Lapada na Rachada - Vale a pena!

Aconselho apenas o visionamento do primeiro video clip. Um verdadeiro mimo para soltar uma bela gargalhada!

Chez Benny

Ontem vi o "The Mist". Estava à espera de um filme chatinho, em que monstrengos saem do nevoeiro e atacam as pessoas. Sim, o filme seguia a formula do costume... um grupo de pessoas fechadas com o perigo à porta, varias sementes de discordia à espera de rebentar e criar mais instabilidade, os hill billies do costume que como sempre morrem das maneiras mais estupidas, e claro, como não podia deixar de ser, os monstrengos que neste caso são bem visiveis.
Ou seja, este filme podia ter sido apenas mais um de muitos filmes de terror que já vi; no entanto, não sei explicar bem, mas deve ter sido da técnica de filmagem à documentário ou do ridiculo dos conflitos das personagens, mas acabei por me divertir bastante com o filme! Temos insectos voadores com caudas venenosas, temos pterodactilos assassinos, temos carangejos gigantes, e até mesmo "behemoths" que fazem o chão tremer! Isto aliado claro ao infortunio do protagonista...
Não posso dizer mais nada sobre o filme a não ser que o recomendo!

Aí está então o prato do dia, para ontem, da Maison do Benny!

Three Dots - S01Ep02

(Voice 1) The new tactic was a great success! Although this was not a very honorable way to fight the ones that have no respect for Nature.

(Voice 2) But when we analyze the attack, it was the best way to minimize the impact on the great fungus Gradiatius.

(Voice 3) Yes, we swept many in just a single blow. Indeed hurting a small part of the great Gradiatius. Even though hurting him…

(Voice 4) But in return, offered him a large quantity of fresh nutrients!

(Voice 5) Chopped in little pieces already!

(All voices) Ghi ghi ghi ghi ghi

(Voice 3) Stop! Lets respect our enemy’s!

(Voice 6) They are the ones who have no respect!

(Voice 5) Yes, so let’s continue so we can free this planet. Remember, that is essential!

(Voice 7) The very old filaments just before they die, they get secrete in huge quantities the precious components…

(Voice 8) That are the raw material for our frontal personal armors. They provide our first personal defense. An essential part of our honorable equipment.

(Voice 9) Its thickness it’s incredible.

(Voice 10) Indeed the great Gradiatius has been truly generous to us! Let’s honor him!

(Voice 11) Since we diminished largely the foot soldiers of the ones that have no respect, we should now face less resistance in their bildings.

(Voice 12) But their air units… In this planet, same are truly fearsome. We honor that!

(Voice 2) But many aren´t. If we destroy the fearsome, there will be nothing left to withstand our cleaning.

(All voices) Indeed!

(Voice 8) Lets gather our strengths. We have a lot of work ahead.

[Nota do narrador, vamos agora entrar na cabeça de um deles]:

We turned our backs to the deliciously glowing light. All the dark blue layers rise in hunger. We gather our strength. By chance I was chosen to clean shrapnel’s of our trap. Soon I was satisfied, it´s still day, although there the mist of spores is sometime very dense there is always a lot of clarity. Gradiatus bless us with his white colour! Light is never scarce, so all gather more strength on the way. Me and the fellows that also by chance were assigned, drove the ship to the first engagement area. The air units of the ones that have no respect have returned to their bases, with all the foot soldiers killed there is nothing left for them to do.

We land, and place our gatherers. It was quite a strike. We had to place 10. When we place them, we carry them. They are large cylinders, we distribute them at equal distances from each other. The distance is determined by the quantity of shrapnel ’s. Then we go to a safe distance and activate them. We they activate, the jump in to the air and release a beautiful huge blue power wave that attracts all shrapnel’s in their range. Than, they fall heavily, completely covered by them.

With the ship we collect them and return to the mother ship. Soon our load will be used again to take out the lives of the one that have no respect.

Continues...

Tic Tac

Eeny, meeny, miny, moe

Catch a baby by the toe

If it squeals let it go,

Eeny, meeny, miny, moe.

Out goes one

Out goes two

Out goes another one

And that is... you.

Puny Pum o rapazinho das ruas!

Pum!
Rapaz traquina dança pela cidade ao som das músicas da rua, o ritmo do passo varia conforme a candência que ouve! Está bonito o dia, as ruas estão menos cinzentas e o seu mundo menos negro. Esquece-se dos problemas por um bocadinho, cantando e rindo.
Ouve-se uma musica manhosa... à medida que se ouve, esta vai mudando, vai ganhando cores e sabores até que se transforma num ser com vida própria, independente do seu criador. A própria música parece dançar ao som da alegria que provoca. Puny Pum está feliz, a sua cara já não está suja, os seus olhos estão abertos e olham o céu saboreando o momento. Uma brisa suave passa pela ruas levantando ainda mais o animo ainda mais às pessoas que vão passando. A alegria é contagiante!
Este é o momento do Puny...

A tempestade dos sentidos.

Estava um dia sol
Hoje vieram nuvens
quero voltar para dentro
Quero ficar cá fora
será que choverá?
Sei que quero ficar
Fugir seria morrer
vou-me molhar
Comecei a andar e já não consigo parar
Ando silencioso olhando o chão
tenho medo que chova
já sei o que me espera
Não vou desistir, vão ter que me parar.

Puny Pum, a história do rapazinho que queria ser alguém.

Anda descalço pelas ruas cinzentas de Paris, leva as couves numa cesta suja em cima da cabeça oleosa. Um sorriso de podridão numa poça de lama assusta a madame Coutard. - São 10 moedas.
Uma mão esverdeada e roída, cujas extremidades parecem pedaços de madeira, entra num bolso roto e tira uma carteira preta e leve.
- Toma lá meu porco.
Gordura escorre pela testa do pum, já não toma banho há 3 meses... Pisca o olho com ar de malandro e corre para as ruas.
São 7 da noite, um novo tipo de criaturas começa a arrastar-se pelas ruas escuras.
O velho desdentado que roi uma corda, sentado no meio da imundisse, abre a boca com ar de aprovaçao. -Ei! Fss! Tens umas moedinhas para eu comer?
Puny sente-se enojado com este tipo de pessoas. Lembram-lhe a sua miséria...

Tristeza

Tristeza ou desgosto é um sentimento humano que expressa desânimo ou frustração em relação a alguém ou algo. É o oposto da alegria. A tristeza pode causar reações físicas como depressão nervosa , choro e insonia. A tristeza pode ser originada da perda de algo ou de alguém que se tinha de muito valor; esta emoção pode ser potencializada se aquele que sofre de tristeza passa a acreditar que poderia ter feito algo para recuperar ou evitar a perda, mesmo que este algo a fazer seja na prática impossível de se concretizar, e independente da vontade do triste.

Three Dots - S01Ep01

This is no ordinary patrol, again we leave the forward base behind in our drop ship, soon it disappears in the white mist made of countless spores. They are released by the major living bean in this planet, a gigantic white fungus that covers the entire surface of the planet. At its tips tiny spores are continually released in the saturated sulfuric atmosphere.

We have joined the other ships on the way; they left earlier from more distant bases. We were briefly informed that several keepers have registered the landing of four major enemy ships. All keepers in the area were destroyed, as well as the keepers present in the surrounding areas that dared to get near the drop zone. There will be a fearsome combat for sure.

But I’m tired.

My sight is lost in the thick white filaments as my mind visits another planet. I miss her warmth, is been for to long that I don’t see her, smell her, just her presence is for me overwhelming… In this torturing spiral of memories I just scream without even realizing, listening with surprised my grotesque voice echoing in the shell of the ship: Uhria! Immediately after, all the soldiers scream the same nostalgic scream in one single voice. Uhria! It’s so, we all miss our loved ones, those lost in the battlefield and those that are alive and were placed in other home planets. Some of them could be fighting right now. But not my dearest, she’s a high ranked officer, a Kastiorer_es. Her division is responsible to analyze our enemy’s technology and find ways to adapt their advances in our advantage, she is a creator. I’m so truly lucky, having a wife in such high rank allowed me to easily get in the first line glorious fighting force. This allows me to have the great honor of being fighting in the front line. And I am one of the very few that is the only husband of a Kastiorer_es. I would like to be fighting as a pioneer, but I already fought in hard scenarios. This is my time to rest a little. At least that was the idea. But I would like to gain lots more lines in my shoulder and have the greater honor of having her healing my wounds when I would return home, she would be so proud!

The voice of the first pilot sounds in our right ear, cold and professional: “reaching drop zone”. We know all what to do. Weapons are rechecked, and attention is doubled, the right and left jaws are clamped together. Although, even with all the home sickness, and all exhaustion, we are ready to fight. That’s our part. The main engines are shutdown; the ships enters a controlled free fall. All we can here is the wind, and those at the edge can see the ground getting closer at an alarming rate, as the first pilot exceptionally evades all major fungus filaments, while the minor ones bounce at our passage. Again we are lucky, she’s a great pilot. We all have our viscera pulled towards our mouth, but not even a sound is released. When we almost reach the ground the secondary lower engines burst a rich exhaustion. “My respect soldiers” both pilots say as landing impact shakes us. We jump in the huge white spore cloud screaming vigorously: “our respect pilots”. The secondary engines burst once more, as well as the main engines, all drop ships disappear in a glimpse. We are all in a defensive position, low, quite and alert. As the fog of spores slowly deposits, returning to the fungus soil. First we where alone in the white mist, but as time goes by, we start to see a comrade, and than another, and another. Fog is cleared, but the usual snow of spores persists. We hear our fighters’ ships flying by. So quick that we don’t even bother to look up, probably we wouldn’t be able to see them. Nothing happens. It is all silent. No enemy ships anywhere. We can even see were they, landed, the gigantic fungus filaments are bended but not harmed.

This is new. Usually we drop and engage immediately. The fighters fly above us in the attacking formation. Each fighter fly’s in a different direction and altitude at different times covering all our surrounding area, in a high speed dance, ready to drop their deadly load, and to control the sky above. The attacking formation is soon dismantled, probably they were ordered to patrol. Our group responsible speaks with the other responsible soldiers. One of them contacts the mother base: “as surely reported by the fighters, no enemies in sight. Waiting orders.” In the same instant innumerous balls jump out of soil, they were well covered by the ground filaments and by several layers of spores. Above our heads they all exploded at the same time. All the shrapnel’s trespassed easily our armor and even more easily our bodies, the shock wave turned our punctured body’s apart. I almost didn’t felt any pain, but our luck has ended.

I will miss you…



Continues…

Como escapar de uma cena de pancadaria

Este pequeno manual destina-se àqueles que não possuem a mesma determinação, engenho e sadismo que o nosso prezado Uruk Riot possui!

Entra numa rua, multidões furiosas lutam entre si, tal qual tempestade maritima! Uma espiral de fumo ao fundo da rua, sangue no chão, dentes partidos são cuspidos para cima de si, vindos de um facinora preparado para lhe partir a cara...

Passo nº 1- Serenidade Perpétua: Não perder a calma! Vai-se arrepender depois!
Passo nº 2- Caranguejo Acéfalo: Olha para um lado, começar a mover-se de lado para onde houver menos gente.
Passo nº 3- Cobarde Malandro: Peça desculpa e diga qualquer coisa humilhante para si. Entretanto procure qualquer coisa nos bolsos que lhe possa servir para atirar ao oponente.
Passo nº 4- Gazela amedrontada: Se tiver algum coisa no bolso atire, não interessa se é o seu telemovel, a sua sobrevivência é o mais importante. Atenção!!! Não atire carteira, pode ser identificado e perseguido! Desate a correr enquanto imita o som de uma gaivota.
Passo nº 5- Rato imundo: Mova-se com a flexibilidade de uma cobra, corra com a velocidade de uma pantera, grite como se o mundo estivesse a acabar. Quando já estiver longe das multidões, esconda-se num sitio sujo e repelente e fique a marinar durante umas horas.
Passo nº 6- O Contador de Histórias: Quando já se sentir seguro vá para casa, tome um banho e vá dormir. No dia seguinte gabe-se aos seus amigos de ter estado no meio de multidões assassinas a promover o caos!

Para reflectir

""Os motociclistas na frente." São eles que intervêm em todos os casos graves: levar munições, dirigir os canhões anti-tanque, retirar os feridos da linha de fogo. Aqui está a 9ª Companhia do 104º Regimento de Granadeiros, o cabo-chefe Borstel de Stendal. Na vida civil era oficial-pintor e já na Polónia era agente de ligação motociclista. Quando a companhia, no combate da floresta de Odrywol perdeu numa hora 52 homens, ele rompeu com o seu side-car por entre as árvores contra os atiradores de elite polacos. Levava munições, retirava feridos. Esteve também em França, patrulhou no Reno e na Savóia.

Desde o começo de Abril de 1941 que serve em África. Participou em todos os combates, a disenteria arrasou-o. Está magro como um esqueleto, mas continua a guiar a sua moto. É um das centenas de milhares de homens que carregam nos ombros o fardo da guerra. E porquê? Porque não se revolta? Porque continua a rodar, a soar, a combater e a morrer? Se fizessem essa pergunta ao cabo-chefe Borstel, talvez ele não soubesse responder; abanaria a cabeça, encolheria os ombros e diria: "Quem não tem sorte, de qualquer maneira está perdido." Os motociclistas na frente!"

Em: Afrika Korps, Paul Carell, © Nannen Verlag, publicação portuguesa Livraria Bertrand

Um cumprimento especial a quem me ofrerceu o livro

And Imodium Rapid Ruins The Day

O mais belo anúncio da televisão portuguesa. A minha sorte é que não sou uma pessoa sensível, pois este anúncio tem especial sabor às horas de refeição, nas quais faz questão de passar. O mercado da diarreia deve render bem porque esses momentos são prime time! Lembro-me bem a quantidade de vezes que passou na época Natalícia! E ainda bem, pois a grande frase deste anúncio é: “A diarreia aparece sempre nas piores alturas…”. Este é o mais recalcado desejo escondido de toda a população mundial, que é aquela vontade quase incontrolável de ter um acesso de diarreia desenfreado on the spot! Ainda este Sábado, levantei-me, com a maior languidez do Mundo, chego à varanda perfumada com os mais bucólicos perfumes, tendo os meus ouvidos generosamente acariciados pelo riso de gente de bem com a vida, o Sol vai alto e convidativo ao carpe diem, nisto digo de mim depois de um profundo e satisfeito sorriso:

– É pá! Mas que belo dia para pintar à pistola!

E com o mais belo sorriso, natural do mais do que merecido descanso do guerreiro, dirijo-me a um fiel companheiro de loiça, que me ajudará a passar belos momentos de contorções de dor, e receberá sem reclamar jorros de shit sem fim. Berrarei com satisfação:

– Ah! Veio mesmo a calhar!

Fonte da imagem: http://anatomias.mediasmile.net/index.htm

A MG34

Como tive oportunidade de receber um belo livro com informações de altíssima relevância, decidi partilhar convosco:

A Maschinengewehr 34 foi desenhada por engenheiros na fábrica da Mauser em Obendorff. As principais características desta soberba metralhadora incluem a rápida mudança da culatra, a conexão da maioria dos componentes ser realizada por patilhas de baioneta, um sistema de recuo combinado com um esconde flashes. Um sistema onde a pressão nas partes superiores e inferiores do gatilho produziam uma pressão que permitia fogo semi-automático e automático respectivamente. Em termos gerais, a MG34 não era tanto uma leve/media metralhadora, mas sim a primeira metralhadora do mundo que servia para todas as ocasiões. Na sua forma leve, podia ser assente num bipé, quando montada num tripé Dreifuss 34 podia ser usada como arma anti-aérea. Para um papel de metralhadora pesada a MG34 era instalada num tripé Lafette 34, que também podia ser adaptado para fogo anti-aéreo. Havia a disponibilidade de inúmeros suportes para adaptação a veículos armados e fortificações. A MG34 entrou em serviço em 1936 e permaneceu em produção e em serviço até 1945. Era uma excelente arma, especialmente pela sua notável pontaria e elevada cadência de fogo (superior à grande maioria das metralhadoras de hoje!). A maior “falha” da MG34 era o seu elevado custo de manufactura e de tempo de construção.

Especificações:

Calibre: 7,92 mm

Comprimento: 1,219 m

Peso: 11,5 Kg (com o bipé)

Velocidade da munição: 755 m s^-1

Cadência de fogo: 900 rpm (rounds per minute)

Alimentação de munição: cintos de 50 balas, clips de 50 ou de 75 balas

MG34 no tripé Lafette34

Text Source: Peter Darman, Small Arms Of The World, Military Handbooks

Um especial obrigado a quem me ofereceu o livro

"Lisboa! O que fazes tu?!"

O povo está faminto filósofo Sócrates. As tuas palavras deixaram de encantar, e agora chegou a altura dos lisboetas atacarem o assador gigante. Irão devorar o terreiro do paço, engolir cada castanha que esteja à vista. Rebelião! Aí Sócrates virá pedir que venha o batalhão islamista, versão curda da facção Judeia, da extrema-esquerda do partido mais à direita possível da parte sul do norte muçulmano. Mas nós seremos implacáveis. Não queremos pseudo-engenheiros.
Até o rei de Espanha te irá pedir com clemência para te calares. O Luís Filipe Menezes tentará imitar Zapatero, e pedirá educação aos políticos. O nosso batalhão dará uma aula de boas maneiras de como explodir castanhas. E por 2,5€ encheremos os neurónios com bebidas alcoólicas. Encaixaremos quase 25 milhões de euros na pinga. Serão entregues directamente na sede do PSD da vila mais baixa do cume de cima uma percentagem de 0.00001 %. Contributo do qual irá totalmente para as Santanetes. Porque nós gostámos de ver flash interviews com a mínima qualidade possível.
Abrem os ouvidos. O Papa já deu a lição aos bispos Portugueses.

A magia de Portugal

Nós, Portugueses, não fazemos mal a ninguém, a não ser a nós próprios. Como é que o resto do mundo pode não gostar de nós?

Turquia! Mas que fazes tu?

Ui mas o que é que se passa aqui? Quem disse que o único país de a invadir outros era o estados unidos da america! Não, não! Temos outro país que se acha pujante suficiente para invadir outro! Ah grande Turquia! Mas estou triste, porque não sei bem o que realmente se passa, nem mesmo o que não se passa realmente. É que nem as notícias falam nisso direito. Já fui ao site da euronews mas nada falam em relação a isso. O que me faz concluir que esta acção militar está isenta de opinião dos media. Isto quer dizer que os sistemas políticos dos países interessados no tema foram apanhados de surpresa, porque não tiveram tempo para decidir estratégias e falcatruas com as quais inundar a população de forma a ter dela o out-put pretendido. O que me faz preocupar um pouco, porque as balélas já vêem tarde, e a acção tem de ser tomada já! Isto pode levar a que o sistema entre em oversteering e que haja merda da grossa. Tenho pena de não saber mais sobre o assunto, mas decerto que as coisas se vão escalar a uma velocidade estonteante. Ou então esmorecem num impasse estupidificado, como tantos outros conflitos. Veremos...

Ah grande Cid!

O José Cid, esse grande mito, disse a seguinte brilhante piada no programa "Boa Noite Alvim" ou assim uma cena na Sic Radical.

"Duas velhotas vêem na televisão o Mário Soares a discursar na língua da cidade das luzes, nisto vira-se uma para outra:

- O Mário Soares fala tão bem francês que até nós percebemos!"


Fantástica!

Panorâma Musical - Parte 2

Hoje venho vos falar de mais uma música que mexe comigo, num misto de amor/ódio (claro que exagerando bem as coisas), é que ainda não percebi bem se tolero a musica ou se a não suporto. Isto porquê? Talvez depois da descrição da musica consiga concretizar melhor esta minha duvida:

A musica é: Umbrella, da Rihanna.

E o clip começa assim, Jay-Z dá os ares de sua graça, numa cascata de fogo artifício, tal qual como nos casamentos de hoje em dia, onde são realçadas as suas extra large sapatilhas douradas. Claro que isto só acontece depois de termos visto de relance a grande cantora da música num estilo ao que me atrevo a denominar de gótico um tudo nada fraquinho. Mas pronto, tudo corre bem, eu curto a voz do Jay-Z, apesar de ter de confessar que ainda não dei a devida atenção ao que ele diz, mas aposto que não é nada do outro mundo. E pronto como é óbvio o Jay-Z dá o seu cheirinho e baza de cena. Agora daqui para a frente é só Rihanna! E eu até acho a miúda gira pá. E lá vai ela para, a meu ver, a melhor parte do clip, em que ela está vestida de branco enquanto faz uma coreografia harmoniosa salpicada com efeitos especiais enquanto profere o cerne da letra. Isto é, que fica com o moçito dela independentemente das dificuldades e que gosta muito dele e tudo e tudo. Oh pá... eu gosto destas coisas românticas pá! Mas eis que chegamos ao refrão…

Ei… O refrão…

Ui!

Vou ter que o transcrever, escrevendo umbrella como ela diz:

Under my umberélla

À à, é é

Under my umberélla

À à, é é

(E o agora o fim que é para partir tudo!)

Under my umberélla

À à, é é, é é, é é!

O que é isto!? Eu já ouvi muita coisinha nesta vida, e coisas bem ousadas, desde Canibal Corps passando pela discografia completa do Zé Cabra, até aos saudosos hit singles do Saúl. Mas nada me preparou para isto! É de facto revolucionário!
E aqui entram os meus conflitos internos, é que se analisarmos isto a fundo, é deveras um refrão ridículo. Tipo: rídiculo! Ou em bom britânico: pathetic! Mas o pior de tudo é que se um gajo leva isto no gozo e começa a cantar ao longo de um dia inteiro a porcaria do refrão num dia de trabalho de agricultor, em que para piorar as coisas alguém está presente para alinhar na palhaçada (neste caso o meu irmão), é possível curtir-se milhões! Tentem imaginar.
Num local 100% bucólico, muito longe de qualquer vestígio de civilização, onde os passarinhos a cantam sem mais nenhum som a incomodá-los, nisto soa a todos pulmões:

Under my umberéla!

À à, é é!

(Segunda voz, não menos sonante)

Á à, é é, é é, é é!

E assim se passa uma infância. Aconselho vivamente que o façam no vosso local de trabalho favorito! Não há nada melhor para dar "ritmo" ao desenrolar das obras.

O clip prossegue, como previsível, com umas coreografias com guarda chuvas, e aqui à algo que me intriga e bastante! Há uma parte em que ela (supostamente) anda em bicos de pés tal como uma bela bailarina profissional, mas… Nunca se vê a imagem completa. Isto é, ou só se vêem os pés, ou só se vê a moça (sem o plano dos pés naturalmente). Isto vai intercalando, até às cenas de corpo inteiro que são de uns escassos milésimos de segundo, nos quais, mesmo que se seja um piloto de apaches e saiba controlar cada olho de forma independente e se tenham os reflexos visuais mais apurados de Dog Fight da Força Aérea Portuguesa, é se completamente incapaz de decifrar se a moça que está em bicos de pés é a nossa bela protagonista ou uma bailarina que sabe o que está a fazer. E para assegurarem que um gajo não consegue descortinar tal facto, ainda desfocam algumas dessas breves passagens… Dá que pensar não dá? Digam-me se estou errado.
Ah, e em relação ao facto de ela acabar o clip nua, apesar de não se ver nada (como é lógico), sinceramente essa cena, comigo não funciona…